Esta es una recopilación de 101 frases célebres relacionadas al mundo de la informática, todas son realmente interesantes y divertidas, sobretodo porque han sido dichas alguna vez por gente famosa relacionada a este mundo que tanto nos apasiona, estas frases están separadas de acuerdo a un tema en especial.

Informática
1. "No temo a los ordenadores; lo que temo es quedarme sin ellos"
-- Isaac Asimov

2. "Una vez un ordenador me venció jugando al ajedrez, pero no me opuso resistencia cuando pasamos al kick boxing"
-- Emo Philips

3. "La informática tiene que ver con los ordenadores lo mismo que la astronomía con los telescopios"
-- Edsger W. Dijkstra

4. "El ordenador nació para resolver problemas que antes no existían"
-- Bill Gates

5. "El software es como la entropía: difícil de atrapar, no pesa, y cumple la Segunda Ley de la Termodinámica, es decir, tiende a incrementarse"
-- Norman Augustine

6. "El software es un gas: se expande hasta llenar su contenedor"
-- Nathan Myhrvold

7. "Todas las piezas deben unirse sin ser forzadas. Debe recordar que los componentes que está reensamblando fueron desmontados por usted, por lo que si no puede unirlos debe existir una razón. Pero sobre todo, no use un martillo"
-- Manual de mantenimiento de IBM, año 1925

8. "Los estándares son siempre obsoletos. Eso es lo que los hace estándares"
-- Alan Bennett

9. "La física es el sistema operativo del Universo"
-- Steven R Garman

10. "El hardware es lo que hace a una máquina rápida; el software es lo que hace que una máquina rápida se vuelva lenta"
-- Craig Bruce

Conocimiento
11. "La imaginación es más importante que el conocimiento. El conocimiento es limitado, mientras que la imaginación no"
-- Albert Einstein

12. "El mayor enemigo del conocimiento no es la ignorancia, sino la ilusión del conocimiento"
-- Stephen Hawking

13. "Cuanto más sabes, más te das cuenta de que no sabes nada"
-- Sócrates

14. "Dime y lo olvido, enséñame y lo recuerdo, involúcrame y lo aprendo"
-- Benjamín Franklin

15. "El auténtico conocimiento es conocer la extensión de la propia ignorancia"
-- Confucio

16. "Si la gente no hiciera cosas estúpidas, nunca se podría haber hecho nada inteligente"
-- Ludwig Wittgenstein

17. "Obtener información de internet es como intentar beber agua de una boca de incendios"
-- Mitchell Kapor

Usuarios
18. "Si piensas que los usuarios de tus programas son idiotas, sólo los idiotas usarán tus programas"
-- Linus Torvalds

19. "Desde el punto de vista de un programador, el usuario no es más que un periférico que teclea cuando se le envía una petición de lectura"
-- P. Williams

20. "¿Dónde está la tecla 'ANY'?"
-- Homero Simpson, frente a un mensaje "press any key"

21. "Los ordenadores son buenos siguiendo instrucciones, no leyendo tu mente"
-- Donald Knuth

22. "Sólo hay un problema con el sentido común: que no es demasiado común"
-- Milt Bryce

23. "Tus clientes más descontentos son tu mayor fuente de aprendizaje"
-- Bill Gates

24. "Tenemos que cambiar la tradicional actitud ante la construcción de software. En vez de pensar que nuestra principal tarea es indicar a un ordenador qué hacer, concentrémonos en explicar a las personas lo que queremos que el ordenador haga"
-- Donald E. Knuth

Internet
25. "¿Internet? No estamos interesados en eso"
-- Bill Gates

26. "La mejor forma de obtener información correcta de los foros de Usenet es enviar algo incorrecto y esperar las correcciones"
-- Matthew Austern

Profesionales
27. "La mayoría de expertos está de acuerdo en que la causa más probable de destrucción del mundo sería por accidente; y aquí es donde entramos nosotros: somos profesionales de la informática, causamos accidentes"
-- Nathaniel Borenstein

28. "Dicen que los pesimistas ven el vaso medio vacío; los optimistas, en cambio, lo ven medio lleno. Los ingenieros, por supuesto, ven que el vaso es el doble de grande de lo que sería necesario"
-- Bob Lewis

29. "Si en una sala llena de diseñadores de software dos de ellos están de acuerdo, eso es una mayoría"
-- Bill Curtis

30. "Es importante destacar que ningún ingeniero software con ética consentiría escribir un procedimiento llamado DestruirBaghdad. Su ética le obligaría a escribir un procedimiento DestruirCiudad, al que se pasaría el parámetro Baghdad"
-- Nathaniel S. Borenstein

31. "Una de las cosas más fascinantes de los programadores es que no puedes saber si están trabajando o no sólo con mirarlos. A menudo están sentados aparentemente tomando café, chismorreando o mirando a las nubes. Sin embargo, es posible que estén poniendo en orden todas las ideas individuales y sin relación que pululan por su mente"
-- Charles M. Strauss

32. "Si piensas que vales lo que sabes, estás muy equivocado. Tus conocimientos de hoy no tienen mucho valor más allá de un par de años. Lo que vales es lo que puedes llegar a aprender, la facilidad con la que te adaptas a los cambios que esta profesión nos regala tan frecuentemente"
-- José M. Aguilar, en cómo tu blog te ayuda a encontrar empleo

Programación
33. "Los programas deben ser escritos para que los lean las personas, y sólo incidentalmente, para que lo ejecuten las máquinas"
-- Abelson and Sussman

34. "Comentar el código es como limpiar el cuarto de baño; nadie quiere hacerlo, pero el resultado es siempre una experiencia más agradable para uno mismo y sus invitados"
-- Ryan Campbell

35. "Tenemos que dejar de optimizar para programadores y comenzar a optimizar para usuarios"
-- Jeff Atwood

36. "La programación en bajo nivel es buena para el alma del programador"
-- John Carmack

37. "Está bien investigar y resolver misteriosos asesinatos, pero no deberías necesitar hacerlo con el código. Simplemente deberías poder leerlo"
-- Steve McConnell

38. "Si queremos contar líneas de código, no deberíamos referirnos a ellas como líneas producidas, sino como líneas consumidas"
-- Edsger Dijkstra

39. "La programación puede ser divertida, al igual que la criptografía; sin embargo, ambas no deberían combinarse"
-- Kreitzberg and Shneiderman

40. "Antes de que un software sea reutilizable debería ser utilizable"
-- Ralph Johnson

41. "Si automatizas un procedimiento desastroso, obtienes un procedimiento desastroso automatizado"
-- Rod Michael

42. "Ley de Alzheimer de la programación: si lees un código que escribiste hace más de dos semanas es como si lo vieras por primera vez"
-- Via Dan Hurvitz

43. "Es más fácil cambiar las especificaciones para que encajen con el software que hacerlo al revés"
-- Alan Perlis

44. "Menos del 10% del código tienen que ver directamente con el propósito del sistema; el resto tiene que ver con la entrada y salida, validación de datos, mantenimiento de estructuras de datos y otras labores domésticas"
-- Mary Shaw

45. "Si tienes una función o procedimiento con diez parámetros, probablemente hayas olvidado uno"
-- Alan Perlis

46. "Es raro que mantener el código de otro desarrollador sea como entrar en un edificio de gran diseño que admiras mientras paseas por él y planeas cómo añadirle un ala o algún elemento decorativo. Lo más frecuente es que sea como tirarse de cabeza a un gran montón de basura maloliente"
-- Bill Venners

47. "La generación de código, como beber alcohol, es bueno si se hace con moderación"
-- Alex Lowe

Desarrollo
48. "La simplicidad llevada al extremo se convierte en elegancia"
-- Jon Franklin

49. "Un programa nunca está completo por debajo del 90% ni por encima del 95%"
-- Terry Baker

50. "Cuando estás en un atasco de tráfico con un Porsche, todo lo que puedes hacer es consumir más combustible que el resto estando parado. La escalabilidad va de construir carreteras más anchas, no coches más rápidos"
-- Steve Swartz

51. "Todo el mundo sabe el peligro de la optimización prematura. Pienso que deberíamos estar igualmente preocupados con el diseño prematuro, es decir, el hecho de diseñar demasiado pronto lo que un programa debería hacer"
-- Paul Graham

52. "Programar sin una arquitectura o diseño en mente es como explorar una gruta sólo con una linterna: no sabes dónde estás, dónde has estado ni hacia dónde vas"
-- Danny Thorpe

53. "La mejor forma de predecir el futuro es implementarlo"
-- David Heinemeier Hansson

54. "Lo realmente necesario es saberlo todo sobre los cambios en la información. Nadie quiere o necesita que le recuerden 16 horas al día que tiene sus zapatos puestos"
-- David Hubel

55. "En dos ocasiones me han preguntado: 'si pone datos incorrectos en la máquina, ¿saldrán las respuestas correctas?'. Soy absolutamente incapaz de hacerme una idea del tipo de confusión de ideas que pueden provocar que alguien haga una pregunta así"
-- Charles Babbage

56. "Hazlo todo tan simple como sea posible, pero no más simple"
-- Albert Einstein

57. "Hoy en día la mayoría del software existe no para resolver un problema, sino para actuar de interfaz con otro software"
-- I. O. Angell

58. "Unas buenas especificaciones incrementará la productividad del programador mucho más de lo que puede hacerlo cualquier herramienta o técnica"
-- Milt Bryce

59. "La diferencia entre la teoría y la práctica es que, en teoría, no hay diferencia entre la teoría y la práctica"
-- Richard Moore, desarrollador de KDE

Errores y depuración
60. "No documentes el problema; arréglalo"
-- Atli Björgvin Oddsson

61. "Por norma, los sistemas software no funcionan bien hasta que han sido utilizados y han fallado repetidamente en entornos reales"
-- Dave Parnas

62. "Si el código y los comentarios no coinciden, posiblemente ambos sean erróneos"
-- Norm Schryer

63. "Creo que es una nueva característica. No le cuentes a nadie que fue un accidente"
-- Larry Wall

64. "Si no las capturas y procesas, cerramos tu aplicación. Esto incrementa enormemente la fiabilidad de tu sistema"
-- Anders Hejlsberg, sobre las excepciones en .Net

65. "Cuando se está depurando, el programador novato introduce código correctivo; el experto elimina el código defectuoso"
-- Richard Pattis

66. "En un proyecto software con diez personas, probablemente tres de ellas introducen tantos errores que podríamos considerar su productividad como negativa"
-- Gordon Schulmeyer

67. "Es inevitable que la gente programe mal, y la formación no mejorará sustancialmente las cosas. Tenemos que aprender a vivir con ello"
-- Alan Perlis

68. "El testing de componentes puede ser muy efectivo para mostrar la presencia de errores, pero absolutamente inadecuado para demostrar su ausencia"
-- Edsger Dijkstra

Lenguajes y tecnologías
69. "La gestión manual de bloques de memoria en C es como hacer malabarismos con pastillas de jabón en la ducha de la prisión: todo diversión hasta que cometes un fallo"
-- Un usuario anónimo de un foro Usenet

70. "No pueden existir concursos de Perl ofuscado; no tendría sentido"
-- Jeff Polk (Nota: ¡sí que los hay!)

71. "Java es lo más penoso que le ha ocurrido a la informática desde MS-DOS"
-- Alan Kay

72. "Sólo hay dos cosas malas en C++: el concepto inicial y la implementación"
-- Bertrand Meyer

73. "Era una broma, ¿vale? Si hubiéramos pensado que iba a usarse no la habríamos escrito"
-- Mark Andreesen, hablando de la etiqueta BLINK de HTML

74. "Los Servicios Web son como el sexo entre los adolescentes. Todos hablan de hacerlo, pero aquellos que realmente lo hacen, lo hacen muy mal"
-- Michelle Bustamante

75. "Perl: el único lenguaje cuyo código es prácticamente igual antes y después de someterlo a una encriptación RSA"
-- Keith Bostic

76. "No trabajé duro para hacer Ruby perfecto para todo el mundo, porque todos somos diferentes. Intenté hacer Ruby perfecto para mí, así que puede que a tí no te lo parezca; probablemente, el mejor lenguaje para Guido van Rossum es Python"
-- Yukihiro Matsumoto, aka "Matz", creador de Ruby

77. "XML no es más lenguaje de programación que unas notas sobre una servilleta de papel"
-- Charles Simonyi

78. "BASIC es a la programación lo que QWERTY a la mecanografía"
-- Seymour Papert

79. "Se ha descubierto que C++ dispone de una gran facilidad para ocultar los detalles triviales de un programa... así como dónde están sus bugs"
-- David Keppel

80. "UNIX es simple. Sólo necesita un genio para entender su simplicidad"
-- Dennis Ritchie

81. "Algunos desarrolladores cuando se enfrentan a un problema piensan que la solución es usar expresiones regulares. En este momento, ya tienen dos problemas"
-- Jamie Zawinski

Seguridad
82. "Pienso que los virus informáticos muestran la naturaleza humana: la única forma de vida que hemos creado hasta el momento es puramente destructiva"
-- Stephen Hawking

83. "El único sistema seguro es aquél que está apagado en el interior de un bloque de hormigón protegido en una habitación sellada rodeada por guardias armados"
-- Gene Spafford

84. "Saber romper medidas de seguridad no hacen que seas hacker, al igual que saber hacer un puente en un coche no te convierte en un ingeniero de automoción"
-- Eric Raymond

85. "Las organizaciones gastan millones de dólares en firewalls y dispositivos de seguridad, pero tiran el dinero porque ninguna de estas medidas cubre el eslabón más débil de la cadena de seguridad: la gente que usa y administra los ordenadores"
-- Kevin Mitnick

86. "Si piensas que la tecnología puede solucionar tus problemas de seguridad, está claro que ni entiendes los problemas ni entiendes la tecnología"
-- Bruce Schneier

87. "Los bulos (hoaxes) que circulan por internet usan la debilidad del ser humano para asegurar su replicación y distribución. En otras palabras, utilizan los resquicios del Sistema Operativo Humano"
-- Stewart Kirkpatrick

88. "Las contraseñas son como la ropa interor. No puedes dejar que nadie la vea, debes cambiarla regularmente y no debes compartirla con extraños"
-- Chris Pirillo

Empresa
89. "En realidad no trato de destruir a Microsoft: eso será sólo un efecto colateral no intencionado"
-- Linus Torvalds

90. "Sí, tenemos unas reglas de vestuario en la empresa. Tienes que vestirte"
-- Scott McNealy, co-fundador de Sun Microsystems

91. "En el mundo del software, los activos más importantes de la compañía se van a casa todas las noches. Si no se les trata bien, pueden no volver al día siguiente"
-- Peter Chang

92. "Es mejor esperar a que un desarrollador productivo esté disponible que esperar a que el primer desarrollador disponible sea productivo"
-- Steve C McConnell

93. "No soy de los que piensan que Bill Gates es el diablo. Simplemente sospecho que si Microsoft alguna vez se encontrara con el diablo, no necesitarían un intérprete"
-- Nicholas Petreley

Predicciones
94. "En dos años el problema del spam se habrá resuelto"
-- Bill Gates, 2004

95. "El problema de los virus es pasajero. En un par de años estará resuelto"
-- John McAfee, 1988

96. "Los virus informáticos son una leyenda urbana"
-- Peter Norton, 1988

97. "En 2031, los abogados serán componentes habituales de la mayoría de los equipos de desarrollo"
-- Grady Booch

98. "No sé cómo será el lenguaje del año 2000, pero sé que se llamará Fortran"
-- C. A. Hoare, 1982

99. "En el futuro es posible que los ordenadores no pesen más de 1,5 toneladas"
-- Popular mechanics, 1949

100. "Veo poco potencial comercial en Internet, al menos durante diez años"
-- Bill Gates, 1994

101. "Antes de que el hombre alcance la luna, el correo será enviado en unas horas desde Nueva York a California, Inglaterra, India o Australia con misiles guiados. Estamos en la era del misil-correo"
-- Arthur Summerfield, 1959, Correos de los Estados Unidos

Fuente: variablenotfound

Bueno, pues aunque de todos es sabido que hay un montón de estas "frases" o "chistes" de Chuk Norris, me he propuesto hacer un post que se el más largo del mundo, recopilando las máximas posibles. Espero que os guste. Hay algunas muy curradas.

• Chuck Norris lucho la guerra del golfo el solo, en ambos bandos y ganó.
• Las armas no matan a la gente, Chuck Norris mata a la gente.
• Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
• Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es mas grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.
• Cuando Chuck Norris dibuja viñetas de Mahoma en su blog, toda la comunidad musulmana le felicita al unísono.
• Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "¡Bang!".
• El Cañón del Colorado es producto de un arranque de tos de Chuck Norris.
• Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Por desgracia, Chuck Norris nunca llora.
• Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
• Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.
• La Biblia originalmente se llamaba "Chuck y sus amigos"
• Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 59 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía.
• Chuck Norris vende su orina en lata. Se la conoce como Red Bull.
• El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
• La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.
• Chuck Norris no practica el sexo, simplemente es Chuck Norri.
• El Triángulo de las Bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le destrozó una esquina de una patada.
• Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
• Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
• Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
• Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos.
• Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si.
• Chuck Norris no se moja, el agua se impregna de Chuck al tocarlo.
• Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
• Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
• Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
• Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
• Chuck Norris ha sido la unica persona que ha contado hasta el infinito... comenzando por el final!.....con todos los decimales!!......DOS VECES!!!!
•  El Hombre del Saco mira siempre debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris.
• Chuck Norris ha estado en Marte, lo que explica por qué no hay signos de vida.
• Chuck Norris nunca llega tarde. Es el tiempo el que se adelanta.
• McGyver puede construir un avión con un clip y un rollo de cinta adesiva. Chuck Norris puede construir un clip con un avión.
• Chuck Norris no salta, es la Tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.
• Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar.
• Si ves a Chuck Norris, él te ve a ti. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto.
• No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.
• Chuck Norris no cree en Dios. Es Dios quien cree en Chuck Norris.
• Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
• Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
• Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y se lo hicieron.
• Chuck Norris instaló el Windows XP en un ZX Spectrum cuando Bill Gates aún no había nacido.

• Chuck Norris es la única persona que se ha terminado el Tetris.
• La SGAE paga un canon a Chuck Norris cada vez que éste compra un DVD virgen.
• La gran muralla china se ideó para que Chuck Norris no pudiera pasar. Fracasó estrepitosamente.
• La escena inicial de Salvar al Soldado Ryan está basada en un partido de balón prisionero que jugó en 2º de primaria.
• El tiempo no espera para el hombre. A menos que ese hombre sea Chuck Norris.
• Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
• James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dió cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.
• En un acto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación al instituto de medicina americano de 6000 cadáveres.
• Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio
• Cuando Bruce Banner se enoja, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se enoja, se transforma en Chuck Norris.
• Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas.
• "La matanza de Texas" originalmente fue protagonizada por Chuck. Todo el reparto murió, incluida la cinta. Tuvieron que volver a grabarla
• Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.
• Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.
• Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris.... estaba bromeando... Chuck Norris es el primero.
• Cuando la Tierra fue creada, sólo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aqui, ¿verdad?
• La serpiente del jardín del Eden le sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente, el arbol entero y a Eva. Dios no tuvo cojones de decirle nada.
• Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los paises del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses, Chinos y Coreanos.
• Chuck Norris no envejece. No le ve utilidad.
• La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris.
• Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck Norris.
• Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir.
• El universo no está en continua expansión. Sólo quiere huir de Chuck Norris.
• La kriptonita a la que tanto teme Superman es tan solo un moco de Chuck Norris solidificado.
• Jesús puede andar sobre el agua, pero Chuck Norris puede andar sobre Jesús.
• Cuando alguien dice "nadie es perfecto", Chuck Norris se lo toma como un insulto personal.
• Chuck Norris duerme con una almohada bajo su arma.
• El camino más corto entre dos puntos no es la línea recta, es el que sigue Chuck Norris.
• Cuando Dios dijo: ”Que se haga la luz”, Chuck respondió: ”Pídelo por favor”.
• El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter.
• Chuck Norris nunca usa condón, porque no existe tal cosa como protección contra Chuck Norris.
• Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los 9 restantes se desmayan.
• La pluma es más fuerte que la espada... cuando es Chuck Norris el que usa la pluma.
• Chuck Norris es vegetariano, lo que significa que no come nada hasta haberlo dejado en estado vegetativo con sus propias manos.
• La marea no baja: es Chuck Norris que está bebiendo agua.
• Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino.
• La Tierra gira alrededor del Sol porque Chuck Norris le dio un empujón.
• Chuck Norris no miente nunca; Es la realidad la que se tiene que adaptarse a él.
• Los agujeros negros son lugares donde Chuck Norris dio un puñetazo.
• Bruce Lee mato a Chuck Norris en el film El Furor del Dragón...desde entonces, ¿alguien a visto a Bruce?
• Las patadas giratorias de Chuck Norris giran hacia los dos lados...a la vez.
• Chuck Norris es capaz de convertir ficheros PDF a Word con el buscaminas.
• Chuck Norris se basta el solo para hacer un trío...incluso si es de mujeres. 
• Chuck Norris es capaz de cerrar una puerta giratoria de un portazo.
• Los dinosauirios miraron UNA vez mal a Chuk Norris.

Hechos Matemáticos:

• Chuck Norris contó hasta el infinito 2 veces. 
• Chuck Norris no deriva, Chuck Norris desintegra.
• Chuck Norris puede dividir entre cero cunado le apetece.
• Los agujeros negros son los sitios del universo en los que Chuck Norris dividió por cero. (Versión mejorada del hecho anterior).
•  El último dígito de π es Chuck Norris. Él es el final de todo.
• Chuck Norris puede conseguir que ex se integre en la fiesta de funciones. 
• En los exámenes de matemáticas de Chuck Norris, la respuesta a todas las preguntas fue "Violencia". Por supuesto obtuvo un 10: Para Chuck Norris la violencia es la solución a todos los problemas. 
• Chuck Norris obtuvo la determinante de una matriz m x n x p x q x r x s x t x u. 
• Chuck Norris puede cuadrar el círculo.
• Chuck Norris puede dibujar un polígono con 2 lados.
• Los ángulos de un triángulo hecho por Chuck Norris suman más de 180 grados. De hecho pueden medir lo que él quiera. 
• Chuck Norris es capaz de sacar un 2 en un sistema binario. 
• Chuck Norris arrancó la otra cara de la Banda de Moebius tras beberse el líquido que había en la Botella de Klein.
• Chuck Norris robó el margen del cuaderno de Fermat. 
• Chuck Norris se sabe de memoria la solución de todos los Sudokus.
• Chuck Norris soluciono el problema de los tres cuerpos. 
• Chuck Norris le sugirió a Riemman su hipótesis, pero nunca le dijo la solución.
  

Leyes Físicas:

• Ley de la Gravedad
• Todo cuerpo atrae a los demás cuerpos con una fuerza proporcional al interés que tenga Chuck Norris en que así sea.
• Principio de Dispersión
• Cuanto mas cosas muertas haya, mayor será la proximidad de Chuck Norris.
• Ley de la Termodinámica
• Cuanto más se haga calentar a Chuck Norris, más lejos llegarán los cadáveres.
• Principio de Incertidumbre
• No puede predecirse cuando ni de que modo te matará Chuck Norris.
• Ley de la Relatividad
• Todo lo relativo a Chuck Norris es correcto.
• Ley del vello facial
• en caso de fatiga o daño severo, Chuck puede proceder a utilizar su brazo extra, camuflado estrategicamene en su barba.
• Primera Ley de Acción y Reacción
• Toda acción causa una reaccion igual pero opuesta, salvo que esa acción sea contra Chuck. En ese caso causa patadas giratorias.
• Segunda Ley de Acción y Reacción
• Toda fuerza causa una fuerza igual en sentido contrario, a menos que esta fuerza sea una patada giratoria de Chuck Norris, dado que no existe ninguna fuerza que pueda alcanzar su magnitud.
• Teorema de Pitágoras
• El cuadrado de la hipotenusa de un triángulo rectángulo es siempre igual al grosor de un pelo de la barba de Chuck Norris.
• Teorema de Thales
• Cuando dos rectas secantes son cortadas por una serie de patadas giratorias de Chuck Norris, los segmentos determinados en una de las patadas son proporcionales a los segmentos correspondientes de una patada voladora.
• Ley de Coulomb
• La fuerza con la que te golpea Chuck Norris tiende a infinito, pero es directamente proporcional a que tanta carga te tenga Chuck e inversamente proporcional a la nada.
• Ley de Arquímedes
• Todo cuerpo sumergido en un fluido experimenta un empuje vertical y hacia arriba directamente proporcional al volúmen de este. Todo fluido en el que se ha sumergido Chuck Norris experimenta su exterminación.
• Ley de Murphy aplicada a Chuck Norris
• La tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, excepto la de Chuck Norris, que no se atreve a caer.
• Ley de Gravitación de Kepler
• La masa de la cabeza de un ser humano al cubo partida por el radio de la patada giratoria de Chuck Norris al cuadrado es constante. Siempre lo mata.
• Teoría de la relatividad
• Al recibir una patada giratoria de chucky, el cuerpo en cuestión adquiere una velocidad superior a la de la luz. Al volver a la órbita terrestre, el sujeto conservará su juventud debido a la teoria relativista. A pesar de los numerosos experimentos, esta teoría no es demostrable, puesto que en ningún caso el sujeto ha vuelto a la Tierra (ni ha seguido con vida)
• Ley de Joule
• Cuando Chuck se enoja usa electricidad, que se convierte en calor.

• Terecera Ley de Newton
• Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris 

• Al PC de Chuck Norris no le entran virus ni troyanos. Él es su propio antivirus y firewall.
• Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
• Antes de Chuck Norris no existía la violencia.
• Antes de que olvidara un regalo para Chuck Norris, Santa Claus era real.
• Carod-Rovira está hablando con Chuck Norris para que rompa España de una patada giratoria.
• Chuck Norris alcanzará el nivel de Estado en 2009. Su flor estatal será la Magnolia.
• Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".
• Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
• Chuck Norris comprime los datos a fuerza de meterle patadas giratorias a los 1 y los 0.
• Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.
• Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.
• Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
• Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
• Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
• Chuck Norris es como un perro, no sólo porque puede oler el miedo, es que además puede mearse encima lo que le de la gana.
• Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
• Chuck Norris explicó a Bin Laden las travesuras que hacía de pequeño. Bin Laden se escandalizó tanto, que se arrepentió de todos sus atentados y se unió a una comuna hippy.
• Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar "Padres Forzosos". Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.
• Chuck Norris fué el primero que hizo una caricatura de Mahoma, pero los terroristas islamistas no se atrevieron a amenazarle.
• Chuck Norris ha estado en Marte, por eso no hay signos de vida en ese planeta.
• Chuck Norris habla de si mismo en cuarta persona
• Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.
• Chuck Norris inventó todas las palabras, pero solo articula 4 seguidas, no necesita más, la 5 es una patada giratoria.
• Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.
• Chuck Norris llena una botella de Klein cuando mea cada mañana al despertarse.
• Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.
• Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
• Chuck Norris muele el café con sus dientes y calienta el agua con su propia rabia.
• Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
• Chuck Norris no duerme. Espera.
• Chuck Norris no es la segunda encarnación de Cristo, Cristo fue la primera encarnación de Chuck Norris.
• Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.
• Chuck Norris no está colgado como un caballo, los caballos están colgados como Chuck Norris.
• Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.
• Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo
• Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
• Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
• Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.
• Chuck Norris no necesita refrigerar su equipo. El calor huye de él.
• Chuck Norris no necesita wifi, se comunica por telepatía.
• Chuck Norris no quiere ser ni parecerse a Dios. Es Dios el que quiere ser o, almenos parecerse, a Chuck Norris, aunque no sabe que eso es imposible.
• Chuck Norris no tiene horno ni microondas porque la venganza es un plato que se sirve frío.
• Chuck Norris no tiene que usar rompenueces, sólo las tiene que mirar.
• Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor... porque no actúa.
• Chuck Norris nunca pregunta "¿quien es tu papa?" porque el sabe la respuesta.
• Chuck Norris olvidó una vez su contraseña de windows. Se estuvo torturando a sí mismo durante cinco horas, hasta que la confesó.
• Chuck Norris pasó todas las pruebas der Humor Amarillo. Dos veces. Como se quedó con ganas, inventó el Gran Prix.
• Chuck Norris puede beber un galón entero de leche en 45 segundos.
• Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.
• Chuck Norris puede matarte frunciendo el ceño, aunque si le caes bien, quizá te conceda el honor de matarte con una patada giratoria. 

• Chuck Norris puede oír el silencio.
• Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
• Chuck Norris puede tocar a MC Hammer.
• Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor.
• Chuck Norris puede tragarse el cubo de Rubik y vomitarlo resuelto.
• Chuck Norris recomienda Mozilla Firefox.
• Chuck Norris salio de Cube por lo menos 10 veces.
• Chuck Norris se tomó un día 200 kilos de fabada. Al día siguiente, el agujero de la capa de Ozono había desaparecido.
• Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.
• Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.
• Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
• Chuck Norris tiene la mejor cara de póquer de todos los tiempos. Gano las World series de póquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de queda libre de la cárcel del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.
• Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico.
• Chuck Norris una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas.
• Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
• Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
• Cuando iba a la guardería Chuck Norris tuvo un pensamiento obsceno con una profesora. 9 meses después, ella parió trillizos.
• De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
• El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
• El Cuartel de Bruc es un intento fallido de controlar a Chuck Norris.
• El dueño de una central nuclear adquirió un pelo de Chuck Norris en EBay. Nunca más tuvo que comprar combustible nuclear.
• El primer juguete de Chuck Norris fue un tirachinas. Con él detuvo una invasión de OVNIS.
• En cada capítulo de Texas Ranger, Chuck Norris es inyectado con 14 tranquilizantes de elefante, con la esperanza de reducir el alto porcentaje de muertes entre los actores con los que pelea.
• En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo: "buscate un trabajo". Así empezó el universo.
• En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
• Existen tres lados de la fuerza, el lado de la luz, el lado oscuro... y Chuck Norris!
• Igual que las matronas rusas, si abres a Chuck Norris, dentro verás otro Chuck Norris, igual a él, solo que un poco más pequeño y mucho más cabreado.
• Jackie Chan es mejor que Chuck Nolñksjeiuojioeñwakkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
• La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72... y todos venenosos.
• La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck" (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo.
• La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
• La teoría física dice que c es la velocidad de la luz. En realidad es la velocidad a la que saltan tus dientes bajo la acción del puño de Chuck Norris.
• La Tierra no gira, sólo intenta escapar de Chuck Norris.
• La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
• Las doblesconqueso están hechas con vacas que mata Chuck Norris de una patada giratoria.
• Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
• Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.
• Las patadas giratorias están compuestas principalmente de Chucktanio
• Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
• Linus Torvalds no quería liberar el kernel Linux. Chuck Norris habló con él.
• Mientras que muchas personas usan un pijama de supermán, Supermán usa pijamas de Chuck Norris.
• Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
• Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
• No existen los esteroides en el deporte, solo gente sobre la que Chuck Norris ha echado el aliento
• No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
• No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.
• No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
• No puede haber dos personas como Chuck Norris en una misma dimensión espacio-temporal. Si alguien lograse clonarlo, automáticamente se acabaría el Universo.
• No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas.
• Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.
• Rocco Siffredi fue virgen hasta los 28. Desesperado, pidió consejo sexual a Chuck Norris.
• Se dice que cada vez que te masturbas, dios mata a un gatito. Cada vez que se masturba dios, Chuck Norris mata a un león.
• Se supone que Aquiles fue el mejor guerrero de todos los tiempos, pero murió debido a su "Talón de Aquiles". No existe el "Talón de Chuck Norris".
• Si a Chuck Norris se le cruza un gato negro, el gato tendrá mala suerte.
• Si buscas en Google "Chuck Norris siendo apaleado" te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
• Si cambias tu username de Windows a Chuck Norris, todos los virus, troyanos y spyware que tengas se eliminarán a sí mismos por miedo.
• Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
• Si dices "Chuck Norris" en Mongolia, la gente te dará patadas giratorias en su honor. Sus patadas será seguidas por la VERDADERA patada giratoria, propinada por nadie más que el mismísimo Norris.
• Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.
• Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
• Si por alguna paradoja espacio-temporal Chuck Norris tuviera que enfrentarse a si mismo ganaría. Y punto.
• Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
• Sólo hay una forma de que Chuck Norris te perdone la vida. No nacer.
• Todos nos llevaríamos a Chuck Norris a un Oasis abandonado.
• Un día Chuck Norris paseó por la calle con una gran erección. No hubo supervivientes.
• Un hombre se quedó tirado en la carretera al quedarse sin gasolina en su coche, Chuck Norris pasó por allí, le miró a los ojos, y el hombre comprendió que todo estaba solucionado. Chuck Norris le meó en el depósito del coche y aún es hoy el día en el que no ha tenido que volver a rellenar el depósito. Esto ocurrió hace 14 años.
• Una encuesnta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% de las veces que hace el amor.
• Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de palabras.
• Una patada voladora de Chuck Norris es el método preferido de ejecución en 16 estados.
• Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
• Una vez un ciego tropezó con un pie de Chuck Norris, él le dijo: "¿No sabes quién soy? Soy Chuck Norris" La sola mención de su nombre curó al hombre la ceguera. Por desgracia lo primero que vio, fue también lo último: Chuck Norris propinandole una patada giratoria mortal.
• Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
• A Chuck Norris no le gustan los caballos, los caballos le gustan a Chuck Norris
• Cuando Chuck Norris conduce los pasos de cebra se apartan
• Para que Chuck Norris naciera no hicieron falta 9 meses basto con 1 dia
• Cuando Chuck Norris nacio, la enfermera dijo "Hostia! Es Chuck Norris!!". Despues hizo el amor con el. En ese punto era la tercera tia con la que se acostaba
• Chuck Norris puede derretir M&M's con las manos.

• La “paradoja de Chuck Norris” se aplica a todo fenómeno tan poderoso que se destruye así mismo, de hecho el propio Chuck Norris está sumido en una concatenación eterna de patadas voladoras que lo sitúan en un proceso de autodestrucción infinito que por tanto nunca llega a materializarse, por eso mismo la barba de Chuck es constante en el tiempo y en el espacio.

Y seguro que alguna más. Piensa en algo imposible. Chuck Norris puede hacerlo y DOS veces.